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Mein alter
Mathelehrer
war heute bei
mir am Bank-
schalter und
wollte 250
abheben.
Da hab ich ihn
erst mal gefragt:
"250 was???
Äpfel? Birnen?
Pflaumen?"

Chef:
"Meier Sie
sind das
beste Pferd
im Stall."
Meier:
"Wirklich?"
Chef:
"Ja, Sie
machen den
meisten Mist."

Lehrer:
"75 % aller Schüler
in dieser Klasse
haben keine
Ahnung von
Prozentrechnung."
Schüler:
"Herr Lehrer, so
viele sind wir
doch gar nicht!"

Wie viele
Informatiker
braucht man,
um eine
Glühbirne
zu wechseln?
Keinen,
das ist ein
Hardware-
problem!

Börsenbesucher:
"Wo sind hier
die Toiletten?"
Broker:
"Gibt es nicht,
hier bescheißt
jeder jeden."

"Warum tut
Frau Schmidt
denn heute
gar nichts?"
"Sie vertritt
diese Woche
den Chef ..."

Lehrerin:
"Warum baut
der Kuckuck
kein Nest?"
Fritzchen:
"Weil er in
der Uhr wohnt!"

Was macht
ein Pirat
am Computer?
Er drückt die
Entertaste!

Was ist
in der
Bankenwelt
ein VIP?
Vorstand
In Panik

"Wir können
Sie nicht
einstellen.
Leider haben
wir keine Arbeit
für Sie."
"Och ... das
würde mir
eigentlich
nichts
ausmachen ..."

Der Lehrer schimpft:
"Ich hoffe, dass ich
dich nicht noch
einmal beim Abschreiben
erwische,
Fritzchen!"
"Das hoffe ich
auch ..."

Wie erkennt
man, dass eine
Blondine am
Computer saß?
Am Tipp-Ex auf
dem Bildschirm!

Die Oma zur
Enkelin:
"Du darfst dir
zu Weihnachten
von mir ein
schönes Buch
wünschen!"
"Fein, dann
wünsche ich
mir dein
Sparbuch."

Die Assistentin
des Chefs
fragt vorsichtig:
"Unser Bürobote
ist mit der
Kasse durch-
gebrannt.
Wie soll ich
das denn
verbuchen,
Chef?"
"Am besten
unter 'Laufende
Ausgaben'!"

Treffen sich
2 Schüler.
Sagt der eine
zum anderen:
"Hast du schon
etwas von
der neuen
Rechtschrei-
bung gehört?"
Sagt der andere:
"Nein, ich bin
Linkshänder!"

Was macht
eine Blondine,
wenn der
Computer
brennt?
Sie drückt
auf Löschen!

Welche sind
die teuersten
Tomaten?
Geldautomaten.

"Warum kommen
Sie erst jetzt?",
raunzt der Chef.
"Ich bin aus
dem Fenster
im dritten
Stock gefallen."
"Na und,
das hat ja
wohl nicht
eine Stunde
gedauert!"

Der Lehrer
fragt Fritzchen:
"Wenn du fünf
Euro vor dir
liegen hast,
und ich dir zwei
davon wegnehme,
was gibt
das dann?"
Fritzchen:
"Prügel!"

Was hat
Windows mit
U-Booten
gemeinsam?
Kaum macht
man ein
Fenster auf,
fangen die
Probleme an.

Martin beklagt
sich bei
einem Kumpel:
"Mit Philipp ist
es wirklich
schlimm.
Der Kerl hat
einfach nie
Geld."
Darauf der Freund:
"Wollte er dich
etwa anpumpen?"
"Nein, ich ihn!"

"Sie wollen
einen Posten in
unserer Firma.
Was können
Sie denn?"
"Nichts!"
"Tut mir leid, die
hochbezahlten
Positionen sind
alle schon
besetzt!"

Fragt der Lehrer:
"Wer von euch kann
mir sechs Tiere
nennen, die in
Australien leben?"
Meldet sich
Fritzchen:
"Ein Koala und
fünf Kängurus."

Was hat ein
Computer
mit einer
Klimaanlage
gemeinsam?
"Do not open
Windows!"

Papilein, gibst
du deinem
Gabilein ein
paar Eurolein?"
"Wenn du
Geld willst,
rede bitte
vernünftig
mit mir."
"Gut Alter.
Rück mal 'nen
Fuffi aus.
Aber dalli!

"Wir suchen
einen Mann,
der sich vor
keiner Arbeit
scheut und
niemals krank
wird."
"OK, stellen Sie
mich ein,
ich helfe Ihnen
suchen."

Schülerin:
"Warum hab ich
denn eine Sechs?"
Lehrer:
"Weil ich keine
Sieben geben darf."

User:
"Mein Computer
geht nicht."
Hotline:
"Was wird denn
auf dem
Bildschirm
angezeigt?"
User:
"Fast nichts."
Hotline:
"Ist denn der
Cursor da?"
User:
"Nein, ich bin
ganz alleine
hier ..."

Ruft ein Mann
beim Rechts-
anwalt an:
"Wie teuer sind
drei Fragen
bei Ihnen?"
"Das kostet
500 Euro."
"Ist das nicht
etwas teuer?"
"Nein, der Preis
ist üblich.
Und ihre
letzte Frage?"

Der Chef zum
verspäteten
Mitarbeiter:
"Sie kommen
diese Woche
schon zum
vierten Mal
zu spät zur
Arbeit.
Was schließen
Sie daraus?"
"Es ist Donnerstag!"

Lehrer:
"Warum kommst
du schon wieder zu
spät zur Schule?"
Schüler:
"Ich habe
verschlafen."
Lehrer:
"Was, zu Hause
schläfst du
auch noch?"

Wieso kackt
die Blondine
auf die
Tastatur?
Weil auf dem
Bildschirm steht:
"Bitte Code
eingeben!"

Herr Meier
hat den
Lotto-Jackpot
geknackt.
Fragt ein
Reporter:
"Und was
machen Sie
jetzt mit den
34 Millionen?"
"Schulden
bezahlen!"
antwortet der
Gewinner.
"Und was ist
mit dem Rest?"
"Den zahle
ich später."

Chef zum
Mitarbeiter:
"Ich habe
beschlossen,
Ihnen mehr
Verantwortung
zu übertragen.
Von heute
an sind Sie
für alles
verantwortlich,
was schiefläuft."

Der Lehrer fragt
Fritzchen:
"Wo wurde der
Friedensvertrag
von 1918
unterschrieben?"
Nach längerem Nachdenken kommt
die Antwort
"Unten rechts!"

Der Nachteil
an Linux ist,
dass man sich
irgendwann
nicht mehr
an den
Installations-
vorgang
erinnern kann.

Sagt der
Richter zum
Angeklagten:
"Sie können wählen zwischen
10 Tagen
Gefängnis und
1000 Euro"
"Dann nehme
ich natürlich
das Geld!"

"Chef, darf
ich den
Telefonhörer
der da
runterhängt
jetzt endlich
auflegen?"
"Nein, bitte
nicht, meine
Frau spricht
doch noch!"

Telefon: "Papi,
es ist Ninas Vater.
Er lässt fragen,
wann du mit
meinen Haus-
aufgaben endlich
fertig bist?
Er möchte
sie dann
abschreiben."

Was bekommst
du wenn
eine Spinne
über deinen
Monitor rennt?
Eine Webseite.

Student in
einem
Brief an
seinen Vater:
"Papa, wo
bleibt mein Geld?"
Antwort des
Vaters:
"Hier."

Chef:
"Wir haben
eine ganze
Menge Post
aufzuarbeiten.
Das ist
bestimmt Arbeit
für Wochen.
Was schreiben
sie zuerst?"
Sekretärin:
"Meine Kündigung"

Lehrerin:
"Wer kann einen
Satz mit Weihnachtsfest bilden?"
Fritzchen:
"Der Elch hält
sein Geweih
nachts fest."

User:
Mein Computer
geht nicht.
Hotline-Support:
Was steht
denn auf dem
Bildschirm?
User:
Ein Blumentopf.
Aber der stand
schon immer da.

Die Politiker-
gattin zum
Anlageberater:
"Ich möchte
mein Geld in
Steuern anlegen,
ich habe gehört,
dass die
demnächst
wieder steigen."

Die Sekretärin:
"Herr Direktor,
ich habe eine
neue Stellung.“
Direktor:
"Prima,
schließen
Sie die Tür ab.“

Fritzchen," fragt
die Lehrerin,
"weshalb nennen
wir unsere
Sprache auch
Muttersprache?"
"Weil Vati nie
zu Wort kommt."

Frage:
Ich installiere
gerade Windows,
was soll ich
drücken?
Antwort:
Am besten
beide
Daumen ...

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Quelle der hier oben aufgelisteten Witze: "World Wide Web" (WWW)