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 Die Witze-Seite

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Mein alter Mathelehrer
war heute bei mir
am Bankschalter
und wollte 250 abheben.
Da hab ich ihn erst
mal gefragt:
"250 was???
Äpfel? Birnen? Pflaumen?"
Chef:
"Meier Sie sind das
beste Pferd im Stall."
Meier: "Wirklich?"
Chef: "Ja,
Sie machen den
meisten Mist."
Lehrer:
"75 % aller Schüler
in dieser Klasse
haben keine Ahnung
von Prozentrechnung."
Schüler:
"Herr Lehrer, so viele
sind wir doch gar nicht!
"
Wie viele Informatiker
braucht man,
um eine Glühbirne
zu wechseln?
Keinen, das ist
ein Hardwareproblem!
Börsenbesucher:
"Wo sind hier die Toiletten?"
Broker: "Gibt es nicht,
hier bescheißt jeder jeden."
"Warum tut Frau Schmidt
denn heute gar nichts?"
"Sie vertritt
diese Woche den Chef ..."
Lehrerin:
"Warum baut der
Kuckuck kein Nest?"
Fritzchen:
"Weil er doch in
der Uhr wohnt!"
Was macht ein Pirat
am Computer?
Er drückt die Entertaste!  
Was ist
in der
Bankenwelt
ein VIP?
Vorstand
In Panik
Chef zum Mitarbeiter:
"Ich habe beschlossen,
Ihnen mehr Verantwortung
zu übertragen.
Von heute an sind Sie
für alles verantwortlich,
was schiefläuft."
Der Lehrer schimpft:
"Ich hoffe, dass ich
dich nicht noch
einmal beim Abschreiben
erwische,
Fritzchen!"
"Das hoffe ich
auch ..."
Wie erkennt man,
dass eine Blondine
am Computer saß?
Am Tipp-Ex auf
dem Bildschirm!
Die Oma zur Enkelin:
"Du darfst dir zu
Weihnachten von mir
ein schönes Buch wünschen!"
"Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch."
Die Assistentin des Chefs
fragt vorsichtig:
"Unser Bürobote ist mit der
Kasse durchgebrannt.
Wie soll ich das
denn verbuchen, Chef?"
"Am besten unter
'Laufende Ausgaben'!"
Treffen sich 2 Schüler.
Sagt der eine zum anderen:
"Hast du schon etwas von
der neue Rechtschreibung
gehört?"
Sagt der andere:
"Nein, ich bin
Linkshänder!"
Was macht eine Blondine,
wenn der Computer brennt?
Sie drückt auf Löschen!
Welche sind
die teuersten
Tomaten?
Geldautomaten.
"Warum kommen Sie
erst jetzt?", raunzt der Chef.
"Ich bin aus dem Fenster
im dritten Stock gefallen."
"Na und, das hat ja wohl
nicht eine Stunde gedauert!"
Der Lehrer
fragt Fritzchen:
"Wenn du fünf
Euro vor dir
liegen hast,
und ich dir zwei
davon wegnehme,
was gibt
das dann?"
Fritzchen:
"Prügel!"
Was hat Windows mit
U-Booten gemeinsam?
Kaum macht man ein
Fenster auf,
fangen die Probleme an.
Martin beklagt sich
bei einem Kumpel:
"Mit Philipp ist es
wirklich schlimm.
Der Kerl hat einfach nie Geld."
Darauf der Freund:
"Wollte er dich
etwa anpumpen?"
"Nein, ich ihn!"
"Sie wollen einen Posten
in unserer Firma.
Was können Sie denn?"
"Nichts!"
"Tut mir leid,
die hochbezahlten
Positionen sind
alle schon besetzt!"
Fragt der Lehrer:
"Wer von euch kann
mir sechs Tiere
nennen, die in
Australien leben?"
Meldet sich
Fritzchen:
"Ein Koala und
fünf Kängurus."
Was hat ein
Computer
mit einer
Klimaanlage
gemeinsam?
"Do not open Windows!"
Papilein, gibst du deinem
Gabilein ein paar Märkerchen?"
"Wenn du Geld willst,
rede bitte vernünftig mit mir."
"Gut Alter. Rück mal 'nen
Fuffi aus. Aber dalli!
"Wir suchen einen Mann,
der sich vor keiner Arbeit scheut
und niemals krank wird."
"OK, stellen Sie mich ein,
ich helfe Ihnen suchen."
Schülerin:
"Warum hab ich
denn eine
Sechs?"
Lehrer
:
"Weil ich keine
Sieben geben darf."
User:
"Mein Computer geht nicht."
Hotline:
"Was wird denn auf dem
Bildschirm angezeigt?"
User:
"Fast nichts."
Hotline:
"Ist denn der Cursor da?"
User:
"Nein, ich bin ganz alleine hier ..."
Ruft ein Mann beim
Rechtsanwalt an:
"Wie teuer sind drei
Fragen bei Ihnen?"
"Das kostet 500 Euro."
"Ist das nicht etwas teuer?"
"Nein, der Preis ist üblich.
Und ihre letzte Frage?"
Der Chef zum
verspäteten Mitarbeiter:
"Sie kommen diese Woche
schon zum vierten Mal
zu spät zur Arbeit.
Was schließen
Sie daraus?"
"Es ist Donnerstag!"
Lehrer:
"Warum kommst
du schon wieder zu
spät zur Schule?"
Schüler:
"Ich habe
verschlafen."
Lehrer:
"Was, zu Hause
schläfst du
auch noch?"
Wieso kackt die Blondine
auf die Tastatur?
Weil auf dem Bildschirm steht:
"Bitte Code eingeben!"
Herr Meier hat den
Lotto-Jackpot geknackt.
Fragt ein Reporter:
"Und was machen Sie
jetzt mit den 34 Millionen?"
"Schulden bezahlen!"
antwortet der Gewinner.
"Und was ist mit dem Rest?"
"Den zahle ich später."
Die Sekretärin:
"Herr Direktor,
ich habe eine
neue Stellung.“
Direktor:
"Prima, schließen
Sie die Tür ab.“
Der Lehrer fragt
Fritzchen:
"Wo wurde der
Friedensvertrag
von 1918
unterschrieben?"
Nach längerem Nachdenken
kommt die Antwort
"Unten rechts!"
Der Nachteil an Linux ist,
dass man sich
irgendwann nicht mehr
an den Installationsvorgang
erinnern kann.
Sagt der Richter
zum Angeklagten:
"Sie können wählen
zwischen 10 Tagen
Gefängnis und 1000 Euro"
"Dann nehme ich
natürlich das Geld!"
"Chef, darf ich den
Telefonhörer der da
runterhängt jetzt auflegen?"
"Nein, bitte nicht,
meine Frau spricht
doch noch!"
Telefon: "Papi,
es ist Ninas Vater.
Er lässt fragen,
wann du mit
meinen Haus-
aufgaben endlich
fertig bist?
Er möchte
sie dann
abschreiben."
Was bekommst du wenn
eine Spinne über deinen
Monitor rennt?
Eine Webseite.
Student in
einem Brief an
seinen Vater:
"Papa, wo
bleibt mein Geld?"
Antwort des Vaters:
"Hier."
Chef: "Wir haben eine
ganze Menge Post
aufzuarbeiten. Das ist
bestimmt Arbeit für Wochen.
Was schreiben sie zuerst?"
Sekretärin: "Meine Kündigung"
Lehrerin:
"Wer kann einen Satz
mit Weihnachtsfest bilden?"
Fritzchen:
"Der Elch hält
sein Geweih
nachts fest."
User:
Mein Computer geht nicht.
Hotline-Support:
Was steht denn
auf dem Bildschirm?
User:
Ein Blumentopf.
Aber der stand
schon immer da.
Die Politikergattin
zum Anlageberater:
"Ich möchte mein Geld
in Steuern anlegen,
ich habe gehört,
dass die demnächst
wieder steigen."
"Wir können Sie
nicht einstellen.
Leider haben wir
keine Arbeit für Sie."
"Och ... das würde
mir eigentlich
nichts ausmachen ..."
Fritzchen," fragt
die Lehrerin,
"weshalb nennen
wir unsere
Sprache auch
Muttersprache?"
"Weil Vati nie
zu Wort kommt."
Frage:
Ich installiere
gerade Windows,
was soll ich drücken?
Antwort: Am besten
beide Daumen ...
Quelle der hier oben aufgelisteten Witze: "World Wide Web" (WWW)
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