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Hilfen und Lernprogramme für Schüler der Buchführung nach IKR, SKR03, SKR04

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  seit 01.05.2016 

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F i n a n z e n

B ü r o

L e r n e n

C o m p u t e r

Zwei Börsianer
unterhalten sich.
Fragt der eine:
"Hast Du
Devisen?"
"Nur eine:
Seid nett
zueinander!"

"Herr General-
direktor, draußen
steht ein Mann."
"Soll warten,
Fräulein Müller.
Bieten Sie ihm
einen Sessel an."
"Habe ich schon,
aber er will
ALLE Möbel ..."

In der Schule fragt
der Lehrer:
"Wer kann mir die
drei Eisheiligen
nennen?"
Meldet sich Gabi:
"Langnese,
Schöller und
Mövenpick!"

"Ich habe einen
Pentium 3 und
einen Pentium 4
aus dem Fenster
geworfen.-
Und tatsächlich,
der Pentium 4
war schneller!"

Was ist in der
Bankenwelt
ein VIP?
Vorstand
In Panik!

„Wer brüllt denn
da beim Chef
so furchtbar?“-
„Unser stiller
Gesellschafter!“

Der Lehrer schreibt
2:2 an die Tafel
und fragt:
"Was bedeutet das?"
"Unentschieden",
ruft die Klasse.

Letzter Wunsch des
Programmierers:
"Bitte ein Bit!"

Wie macht man an
der  Börse ein
kleines Vermögen?-
Indem man ein
großes mitbringt!

"Boss, unser
Finanzbuchhalter
ist gerade aus
dem Fenster
gesprungen!"
"Unglaublich, eine
Stunde vor Büro-
schluss haut der
Kerl schon ab!"

Liebe Eltern",
schreibt der Student,
"ich habe schon
lange nichts mehr
von Euch gehört.
Schickt  mir doch
einen Scheck
über 500 Euro,
damit ich weiß,
dass es Euch
gut geht."

Windows kommt
übrigens aus dem
Indianischen und
heißt soviel wie:
"Weisser Mann
starrt durchs
Fenster auf
Sanduhr!"

Auf der Bankhaupt-
versammlung:
"Werte
Aktionäre.
Sie müssen
sich schon entscheiden!
Was wollen Sie
denn  nun?
Die Bilanz oder
die Wahrheit?"

"Herr Direktor, zu
meinem 25-jährigen
Betriebsjubiläum
habe ich eigent-
lich mit einer
Gehaltserhöhung
gerechnet."
"Sie sind fristlos
entlassen!
Buchhalter,
die nicht rechnen
können, kann ich
nicht gebrauchen!"

Fritzchen kommt zu
spät in die Schule.
Er rast im Schul-
gebäude die
Treppen hoch
und da steht
plötzlich der
Direktor vor ihm.
"Zehn Minuten
zu spät!",
sagt der Direktor.
"Ich auch"
sagt Fritzchen.

"Der Computer
löst  Probleme,
die man
ohne ihn
nicht hätt
e."

Kunde zum Anlage-
berater: "Kennen
Sie sich wirklich
mit solchen Termin-geschäften aus?"
Anlageberater:
"Aber natürlich,
diese Dinge habe
ich schon über
200 Mal gemacht."
Kunde: "Dann bin
 ich ja beruhigt."
Anlageberater:
"Das können Sie
auch sein.
Einmal muss
es ja klappen."

Der neue Azubi
steht ratlos vor
dem Reißwolf.
"Kann ich helfen?",
fragt eine freund-
liche Kollegin.
"Ja, wie funktioniert
das Ding hier?"
"Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke
Mappe und steckt
sie in die Maschine.
"Danke", lächelt der
Azubi erleichtert,
und wo kommen nun
die Kopien raus? ..."

Ein Student,
der im Examen
durchgefallen
war, telegrafiert
an seinen Bruder:
"Nicht bestanden.
Bereite Vater vor!"
Der Bruder
telegrafiert
zurück:
"Vater vorbereitet.
Bereite dich vor!"

User:
"Mein Monitor
geht nicht."
Berater:
"Ist er denn
eingeschaltet?"
User:
"Ja."
Berater:
"Schalten Sie
ihn doch mal
bitte aus."
User:
"Ah, jetzt
gehts ..."

Börsenprognosen
aufzustellen, erinnert
oft an den Versuch,
eine schwarze Katze
in einem schwarzen
Raum fangen
zu wollen.

Ein Unternehmer
zum anderen:
"Warum sind
Deine Arbeiter
immer so pünktlich?"
"Einfacher Trick:
30 Arbeiter, aber
nur 20 Parkplätze ..."

Zwei Studenten
unterhalten sich:
"Wie spät ist es?" -
"Mittwoch." -
"Keine Details!
Sommer- oder
Wintersemester?"

Was bekommst du
wenn eine Spinne
über deinen
Monitor rennt?
"Eine Webseite!"

Wie lernen Kinder
von Bankdirektoren
zu zählen?
"Eine Million, zwei
Millionen, drei
Millionen ...."

Chef zur Sekretärin:
"Was steht diese
Woche auf meinem
Terminplan?"
"Montag, Dienstag,
Mittwoch ..."

Fragt der Frisör
seinen Lehrling:
"Warum hast du so
schmutzige Hände?"
"Weil heute noch
keiner zum Haare-
waschen da war!"

Warum wird Windows
ab sofort mit einem
Snickers ausgeliefert?
Wenn’s mal wieder
länger dauert

Eine alte Dame hebt
am Bankschalter ihr
ganzes Geld ab.
Nach zehn Minuten
kommt Sie wieder
und zahlt alles
wieder ein.-
"Warum haben Sie
denn das Geld
überhaupt abge- hoben?", will der
Kassierer wissen.
"Man wird doch
schließlich mal
nachzählen dürfen!"

Beim Vorstellungs-
gespräch fragt ein
Bewerber als erstes:
"Wie viel verdiene
ich denn so?"
Chef: "So ungefähr
1.500 € im Monat."
Bewerber: "Das
ist aber wenig."
Boss: "Das wird
aber später mehr!"
Bewerber: "Gut,
dann komme ich
später wieder!"

Ein Zoologiestudent
steht mitten im
 Examen. Der
Professor deutet
auf einen halb
bedeckten Käfig,
in dem nur die
Beine eines Vogels
zu sehen sind.
. "Welcher Vogel
ist das?"
"Weiß ich nicht."-
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der
Student seine
Hosenbeine hoch:
"Raten Sie mal!"

Techniker kommt
zum Kunden und
fragt nach dem
Problem.
User zeigt aufs
CD-ROM-Laufwerk,
wo die Schublade
abgebrochen ist
und sagt:
"Also wissen Sie,
der Getränkehalter
ist ja auch
nicht gerade
sehr stabil!"

Ein Anleger fragt
entsetzt seinen
Anlageberater:
"Ist jetzt wirklich
all mein Geld weg?
Alles weg?"
"Aber nein,
das ist doch
nicht weg.
Es gehört jetzt
nur jemand
anderem!"

Der Angestellte geht
zum Chef: "Chef,
mein Gehalt steht in
keinem Verhältnis zu
dem, was ich leiste."
Der Chef: "Ich weiß,
aber wir können
Sie doch nicht
verhungern
lassen ..."

Schüler:
"Herr Lehrer,
was heißt das,
was Sie unter
meinen Aufsatz
geschrieben
haben?"
Lehrer:
"Du musst
deutlicher
schreiben!"

User: "Gestern
funktionierten
meine Flobbiess
einwandfrei,
und heute
nicht mehr."
Berater: "Wie
haben Sie
die gelagert?"
User: "Gelocht und
in den Leitz-
ordner getan."

Bankkunde:
"Meinen
Berater möchte
ich sprechen."
"Der ist leider
nicht da."
"Aber ich habe
Ihn doch durchs
Fenster gesehen!"
"Kann sein, aber
er hat Sie
zuerst gesehen."

"Den Jahresüber-
schuss tragen Sie
in schwarz ein",
sagt der Chef zu
seinem Buchhalter.
"Wir haben aber
keine schwarze
Tinte mehr."
"Mensch, dann
kaufen Sie
eben welche."
"Dann sind wir
aber wieder in
den roten Zahlen!"

Lehrerin:" Bei
jedem Atemzug,
den ich mache,
stirbt ein Mensch."
Schülerin:
"Versuchen
Sie's doch mal
mit Mundwasser!"

“Mein Windows
ist in 6 Monaten
noch nie
abgestürzt.”
“Ein halbes Jahr
ohne Strom.-
 Das ist
sehr hart!”

Bilanzpresse-
konferenz
einer neuen Onlinebank:
"Im letzten Jahr standen wir
kurz vor dem
Abgrund.
In diesem Jahr
sind wir zum Glück
schon einen
Schritt weiter."

"Mein Mann hat
jetzt  Prokura."
"Und was sagt
der Arzt dazu?"

"Warum hast du
kein Zeugnis?" -
"Das hab ich
Kurt mitgegeben,
der will seine
Eltern damit
erschrecken."

"Fehlermeldung:
Tastatur nicht
angeschlossen.
Bitte Taste F1
drücken!"

Frage:
"Was sind die
teuersten
Tomaten
der Welt?"-
Antwort:
"Die Bank-
automaten!"

Chef: “Müller, Sie
sind  das beste
Pferd im Stall.”
Angestellter
erfreut:
“Wirklich?”
Chef: “Ja,
sie machen den
meisten Mist.”

Lehrer:
"Das Fritzchen
lernt für sein
Leben gern."
Welcher Fall
ist das?”
Antwortet das Fritzchen:
“Ein sehr
seltener!”

Kleiner Witz
für Informatiker:
Wenn Du wirklich
sparen willst,
dann benutze
bei Deinem
Adventskranz
das Dezimal-
system, dann
brauchst Du
nur 2 Kerzen !

sport sport sport sport

Quelle der hier oben aufgelisteten Witze: "World Wide Web" (WWW)