Die Witze-Seite

F i n a n z e n

B ü r o

L e r n e n

C o m p u t e r

Zwei Börsianer
unterhalten sich.
Fragt der eine:
"Hast Du Devisen?"
"Nur eine: Seid nett
zueinander!"

"Herr Generaldirektor,
draußen steht
ein Mann."
"Soll warten, Frl.
Müller. Bieten Sie ihm
einen Sessel an."
"Habe ich schon, aber
er will ALLE Möbel ..."

In der Schule fragt der
Lehrer: "Wer kann mir
die drei Eisheiligen
nennen?"
Meldet sich Klein-Irmi: "Langnese, Schöller
und Mövenpick!"

"Ich habe einen
Pentium 3 und einen
Pentium 4 aus dem
Fenster geworfen.-
Und tatsächlich,
der Pentium 4
war schneller!"

Was ist in der
Bankenwelt
ein VIP?
Vorstand In Panik!

„Wer brüllt denn
da beim Chef
so furchtbar?“-
„Unser stiller
Gesellschafter!“

Der Lehrer schreibt 2:2
an die Tafel und fragt:
"Was bedeutet das?"
"Unentschieden",
ruft die Klasse.

Letzter Wunsch des
Programmierers:
"Bitte ein Bit!"

Wie macht man an
der  Börse ein
kleines Vermögen?-
Indem man ein
großes mitbringt!

"Boss, unser Finanz-
buchhalter ist gerade
aus dem Fenster
gesprungen!"
"Unglaublich, eine
Stunde vor Büro-
schluss haut der
Kerl schon ab!"

Liebe Eltern", schreibt
der Student, "ich habe
schon lange nichts
mehr von Euch gehört.
Schickt  mir doch einen Scheck über 500 Euro, damit ich weiß, dass
es Euch gut geht."

Windows kommt
übrigens aus dem
Indianischen und
heißt soviel wie:
"Weisser Mann starrt
durchs Fenster auf
Sanduhr!"

Auf der Bankhaupt-
versammlung: "Werte Aktionäre. Sie müssen
sich schon entscheiden!
Was wollen Sie
denn  nun?
Die Bilanz oder
die Wahrheit?"

"Herr Direktor, zu meinem 25-jährigen
Betriebsjubiläum
habe ich eigentlich
mit einer Gehalts-
erhöhung gerechnet."
"Sie sind fristlos
entlassen! Buchhalter,
die nicht rechnen
können, kann ich
nicht gebrauchen!"

Fritzchen kommt zu
spät in die Schule.
Er rast im Schul-
gebäude die Treppen
hoch und da steht
plötzlich der
Direktor vor ihm.
"Zehn Minuten zu spät!",
sagt der Direktor.
"Ich auch"
sagt Fritzchen.

"Der Computer
löst  Probleme,
die man
ohne ihn
nicht hätt
e."

Kunde zum Anlagebe-
rater:"Kennen Sie sich
wirklich mit solchen Ter-
mingeschäften aus?"
Anlageberater: "Aber
natürlich, diese Dinge
habe ich schon über
200 Mal gemacht."
Kunde: "Dann bin  ich
ja beruhigt."
Anlageberater: "Das
können Sie auch sein.
Einmal muss es
ja klappen."

Der neue Azubi steht
ratlos vor dem Reißwolf.
"Kann ich helfen?",
fragt eine
freundliche Kollegin.
"Ja, wie funktioniert
das Ding hier?" "Ganz einfach", sagt sie,
nimmt die dicke
Mappe und steckt
sie in die Maschine. "Danke", lächelt der
Azubi erleichtert,
und wo kommen nun
die Kopien raus? ..."

Ein Student,
der im Examen
durchgefallen
war, telegrafiert
an seinen Bruder:
"Nicht bestanden.
Bereite Vater vor!"
Der Bruder
telegrafiert
zurück:
"Vater vorbereitet.
Bereite dich vor!"

User:
"Mein Monitor
geht nicht."
Berater:
"Ist er denn
eingeschaltet?"
User: "Ja."
Berater:
"Schalten Sie ihn
doch mal bitte aus."
User:
"Ah, jetzt gehts ..."

Börsenprognosen
aufzustellen, erinnert
oft an den Versuch,
eine schwarze Katze
in einem schwarzen
Raum fangen
zu wollen.

Ein Unternehmer zum
anderen: "Warum sind
Deine Arbeiter immer
so pünktlich?"
"Einfacher Trick: 30
Arbeiter, aber nur 20
Parkplätze ..."

Zwei Studenten
unterhalten sich:
"Wie spät ist es?" -
"Mittwoch." -
"Keine Details!
Sommer- oder
Wintersemester?"

Was bekommst du
wenn eine Spinne
über deinen
Monitor rennt?
"Eine Webseite!"

Wie lernen Kinder
von Bankdirektoren
zu zählen?
"Eine Million, zwei
Millionen, drei
Millionen ...."

Chef zur Sekretärin:
"Was steht diese
Woche auf meinem
Terminplan?"
"Montag, Dienstag,
Mittwoch ..."

Fragt der Frisör
seinen Lehrling:
"Warum hast du so
schmutzige Hände?"
"Weil heute noch keiner
zum Haarewaschen
da war!"

Warum wird Windows
ab sofort mit einem
Snickers ausgeliefert?
Wenn’s mal wieder
länger dauert

Eine alte Dame hebt
am Bankschalter ihr
ganzes Geld ab. Nach
zehn Minuten kommt
Sie wieder und zahlt
alles wieder ein.-
"Warum haben Sie denn
das Geld überhaupt
abgehoben?", will
der Kassierer wissen.
"Man wird doch schließlich mal
nachzählen dürfen!"

Beim Vorstellungs-
gespräch fragt ein
Bewerber als erstes:
"Wie viel verdiene
ich denn so?"
Chef: "So ungefähr
1.500 Euro im Monat."
Bewerber: "Das ist
aber wenig."
Boss: "Das wird aber
später mehr!"
Bewerber: "Gut, dann
komme ich
später wieder!"

Ein Zoologiestudent
steht mitten im Examen.
Der Professor deutet
auf einen halb
bedeckten Käfig, in
dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
. "Welcher Vogel
ist das?"
"Weiß ich nicht."-
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student
seine Hosenbeine hoch:
"Raten Sie mal!"

Techniker kommt zum
Kunden und fragt nach
dem Problem. User zeigt
aufs CD-ROM-Laufwerk,
wo die Schublade
abgebrochen ist
und sagt:
"Also wissen Sie, der
Getränkehalter ist ja
auch nicht gerade
sehr stabil!"

Ein Anleger fragt entsetzt
seinen Anlageberater:
"Ist jetzt wirklich all mein
Geld weg? Alles weg?"
"Aber nein, das ist doch
nicht weg. Es gehört jetzt
nur jemand anderem!"

Der Angestellte geht
zum Chef: "Chef,
mein Gehalt steht in
keinem Verhältnis zu
dem, was ich leiste."
Der Chef: "Ich weiß,
aber wir können
Sie doch nicht
verhungern lassen ..."

Schüler: "Herr Lehrer,
was heißt das,
was Sie unter
meinen Aufsatz
geschrieben haben?"
Lehrer: "Du musst
deutlicher schreiben!"

User: "Gestern funk-
tionierten meine
Flobbiess einwandfrei,
und heute nicht mehr."
Berater: "Wie haben
Sie die gelagert?"
User: "Gelocht und in
den Leitzordner getan."

Bankkunde: "Meinen
Berater möchte
ich sprechen."
"Der ist leider nicht da."
"Aber ich habe Ihn
doch durchs
Fenster gesehen!"
"Kann sein. Aber er
hat Sie zuerst
gesehen."

"Den Jahresüberschuss
tragen Sie in schwarz
ein", sagt der Chef zu
seinem Buchhalter.
"Wir haben aber keine
schwarze Tinte mehr."
"Mensch, dann kaufen
sie eben welche."
"Dann sind wir aber
wieder in den
roten Zahlen!"

Lehrerin:" Bei jedem
Atemzug, den ich
mache, stirbt
ein Mensch."
Schülerin: "Versuchen
Sie's doch mal mit
Mundwasser!"

“Mein Windows ist
in 6 Monaten noch
nie abgestürzt.”
“Ein halbes Jahr
ohne Strom.-
 Das ist sehr hart!”

Bilanzpressekonferenz
einer neuen Onlinebank:
"Im letzten Jahr standen
wir kurz vor dem Abgrund.
In diesem Jahr sind wir
zum Glück schon
einen Schritt weiter."

"Mein Mann hat
jetzt  Prokura."
"Und was sagt der
Arzt dazu?"

"Warum hast du kein
Zeugnis?" - "Das hab
ich Kurt mitgegeben,
der will seine
Eltern damit
erschrecken."

"Fehlermeldung:
Tastatur nicht
angeschlossen.
Bitte Taste F1
drücken!"

Frage:
"Was sind die teuersten Tomaten der Welt?"-
Antwort:
"Die Bankautomaten!"

Chef: “Müller, Sie sind das beste Pferd
im Stall.”
Angestellter erfreut: “Wirklich?” Chef: “Ja,
sie machen den
meisten Mist.”

Lehrer:
"Das Fritzchen lernt für sein Leben gern." Welcher Fall ist das?” Antwortet das Fritzchen:
“Ein sehr seltener!”

Kleiner Witz für Informatiker: Wenn du wirklich sparen willst,
dann benutze doch bei deinem Adventskranz
das Dualsystem:
Dann brauchst du
nur zwei Kerzen!

Quelle der hier oben aufgelisteten Witze: "World Wide Web" (WWW)